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长篇儿童幽默笑话

2018-02-11 17:17:35 来源:搞笑网 浏览: 评论: [ ]

  1、有一天,小明看到爸爸用手机打电话,边走边讲,就好奇的问妈妈:“为什么爸爸打电话要走来走去呢?”妈妈对小明解释说:“那是因为爸爸用得是移动电话呀原文www.gao-xiao.com。”

  2、"有个小女孩的老师布置了作业,内容是关于春天的作文。小女孩写道:“春天来了,小猫叫了我问爸爸说:爸爸爸爸,为什么我不叫?爸爸说:不是不叫,时候未到。我问爸爸说:爸爸爸爸,妈妈为什么不叫?爸爸说:不是不叫,是你没听到。我问爸爸说:爸爸爸爸,保姆为什么不叫?爸爸说:不是不叫,她不敢叫!游泳班上我教儿童怎样浮,要他们想像如躺在床上一般,「全身放松,闭上眼睛。」一个小女孩在水上翻腾转身,我问她有什麽不对。她叹了一口气说∶「我怎麽躺怎麽不舒服…。」"

  3、口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》?

  他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。

  恰好孩子就在一旁,推销员说:“咱们来作了示范吧,看我是怎么从书上找到你想知道的答案。”

  孩子于是问他:“上帝坐的是什么牌子的轿车?”推销员:“......。”

  4、母亲:“杰克,快去吻新来的家庭教师!”

  儿子:“我才不敢呢,刚才爸爸吻她,被她打了一记耳光!”

  5、宝宝(5岁):我爱你贝贝!

  贝贝(4岁):宝宝哥哥什么是我爱你呀?

  宝宝:我爱你?这个你也不知道?你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗!就是我和你玩!真笨!

  贝贝:哦!我爱你就是和你玩!宝宝哥哥我也爱你!那你可以把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗?

  宝宝:那可不行,那是我妈妈买给我的!

  贝贝:哼~那我就不爱你了!

  (背景:两个孩子坐在痰盂上)

  6、在火车上,毛毛总是把头伸向窗外。父亲说:“安静点,毛毛,别把头伸出窗外!但是毛毛不听话。

  父亲一下子摘下毛毛的帽子藏在身后,说:“看,你的帽子吹跑了!”毛毛哭闹起来,要找回飞掉的帽子。

  父亲说:“好,别哭,别哭,你吹一声口哨,帽子也许能飞回来。”

  于是,在毛毛盯着车窗吹口哨的同时,父亲立即把帽子戴回毛毛头上。

  毛毛高兴地笑了:“真有趣!”接着他摘下父亲的帽子扔出窗外,快活地说:“这回轮到您吹口哨了,爸爸!”

  7、父亲:“孩子,我替你写的那篇作文,评上优等奖了吗?”

  儿子:“没有,老师说写得太离题了。”

  父亲:“不会吧!作文题目不是《我的父亲》吗?”

  儿子:“是啊,可您写的是我爷爷呀。”

  8、有一次,小约翰偷偷地对爸爸说:“爸爸,我想对您说句话。”

  “说吧!”爸爸回答。

  “我认为妈妈不会照料小孩。”

  “你是怎么知道的呢?”爸爸惊奇地问。

  “我是亲身体会到的,”约翰说,“我不想睡的时候,妈妈偏要我上床;我睡得正香的时候,她又把我叫醒了。”

  9、在火车上,有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩,就给她们每人一只香蕉。

  她们有生以来第一次见到香蕉,珍妮好奇地咬了一口。正在这时,火车驶进隧道。她觉得眼前一黑,不禁大吃一惊。

  “喂,玛丽!”她叫了起来:“你吃过香蕉没有?”

  “还没有吃呢?”玛丽答道。

  “噢,那快别吃!”珍妮说,“吃了香蕉会什么都看不见的!”

  10、每当孩子们拿问题来问我的时候,我一直都在想和他们开诚布公地交流原文gao-xiao.com。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时,他突然跳起来问道:“妈,是不是结了婚才会使你怀孕。”

  “不是,”我回答,“不是结婚才会使我怀孕。”

  “那么,”他追问道,“你那时是怎么怀孕的呢?”

  我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话,就回答道,“彼得,说起来话就长了。”

  看着他那顽皮的小脸,他得意地晃着头说:“你不知道,是吧?”

  11、小明问爸爸:“一夜有几更?”爸爸答:“一夜五更。”

  到了半夜,小明下床撒尿,不小心把凳子踢倒了,把梦中的爸爸惊醒。爸爸埋怨道:“半夜三更,也不知轻手轻脚…”小明听了,马上说:“爸爸,你说错了,半夜没有三更……”

  “怎么没三更?”

  “你不是说一夜五更吗?怎么半夜有三更呢?”

  12、三岁的弟弟问爸爸:“为什么你是爸爸而我是儿子呢?”

  爸爸回答:“因为我比你高呀!”弟弟点点头表示明白。

  但复又问:“爸爸,你不是说我会越长越高吗?如果我以后长得比你高了,是不是就该你叫我爸爸了?”

  13、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里,她3岁的弟弟敲敲门。“嗨,让我进来。”男孩子说。“我不能让你进来,”4岁的女孩子伤心地说,“我穿着睡衣,妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”3岁男孩子想了一会儿,正要走开时,他的姐姐在里面叫道:“你现在可以进来了,我把睡衣脱掉了。”

  14、7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说:“妈妈,不是说大海无边无际吗?”

  妈妈:“是呀。”

  儿子:“但我们怎么站在大海的边上?”

  15、妈妈:小明,你为什么睡觉时照镜子?

  小明:我想看我睡觉时是什么样子的。

  16、某日,在教室里,小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前:“尝尝我的饭……”

  小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。

  “看叟了没有。”小明补充道。

  17、妈妈送沃瓦上幼儿园,这是他第一次上幼儿园。妈妈临走时对他说,放学时来接他。到了放学时,妈妈来接沃瓦。她走到一楼教室门前,门上写着:表现好的孩子,妈妈推门进去,发现里面没有沃瓦。她又到二楼教室门前,上面写着:表现一般的孩子,她进去发现里面还是没有沃瓦。于是她又到三楼,门上写着:表现差的孩子。里面又没有沃瓦。接着她直奔四楼,看见门上写着:表现很差的孩子,里面仍然没有沃瓦。最后妈妈又来到五楼,看到教室门上写着———“沃瓦”!

  18、四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影,她问:“妈妈,这是你和爸爸什么时候照的?”

  我回答:“那是爸爸妈妈拍拖(谈恋爱)的时候照的g a o - x i a o c o m。”

  她抬起头,纳闷地:“那后来你们结婚了吗?”

  “……”

  19、“爸爸,什么叫自我感觉良好?”

  “就像昨天爸爸在夜校把考试卷子交给老师时的感觉。”

  “那什么叫手脚冰凉呢?”

  “就是今天老师把考试卷子发还时爸爸的感觉。”

  20、父亲对做作业的孩子说:“怎么样啊?”

  孩子:“差不多吧,爸爸。”

  父亲:“‘差不多’这个说法不好,耍说得确切些。”

  孩子:“是,已经做得很正确了。”

  父亲:”嗯,这还差不多。”

  21、“我班上所有同学都嘲笑我头大,男孩向他母亲哭诉,“说我是大头鬼。”

  “不要听他们胡说,”母亲安慰他,“你的头其实很好看。好了,不要哭了,去给我买五公斤大米回来吧。”

  “购物袋在哪里?”

  “要什么购物袋,就用你的帽子好了。”

  22、儿子不想睡觉,爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了,房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问:“他睡着了吗?”“睡着了,妈妈。”儿子小声回答说。

  23、有那么父子二人。父亲迷信,长年供着几个泥塑的菩萨;儿子不信鬼神,多次劝父亲,父亲不听。有一天,父亲外出办事,临行前把许多熟肉装在大碗里,摆在菩萨像前,焚香礼拜,祈求保佑外出顺利,路上平安。

  父亲走后,儿子把肉都吃了,剩下几根骨头,仍旧放在原处,然后又把几个菩萨泥像打得粉碎。

  几天后父亲回来,一见大惊。

  问儿子,儿子答道:“你走后,几个菩萨抢肉吃,互不相让,肉吃光了,身子也打碎了。”

  24、周末,人们聚在教堂里做礼拜。祷告时,一个不安分的小孩不停地发出各种怪叫,孩子的父亲用眼神发出了几次警告,但毫不奏效。最后,丢尽脸面气急败坏的父亲二话不说,把孩子一提,夹在胳膊下就朝教堂外走去。快到门口时,小孩突然对祷告的人群大声喊道:“为我祈祷!为我祈祷!”

  25、1、儿子说:宝宝先蹲在妈妈肚子里,然后就爬爬爬到妈妈的嘴里,妈妈就我呸一吐,小孩子就出来了!

  2、宝宝正在睡觉,一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子,在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了,大叫:妈妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!

  3、我带小豆在城墙边玩,小豆忽然看见正在写生的小朋友,他看了他们半天,然后问我:叔叔,他们一定很穷吧?他们这样画的多费劲啊,为什么不买台照相机呢?那该多方便呀!

  4、妈妈,我是怎么长大的呀?乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听,教育的机会来了,就说:你是妈妈一把屎一把尿喂大的g a o - x i a o c o m。乐乐一听就哭了:你怎么给我吃这个呀?呜~~

  ......

  26、一天,尼可和爸爸一起去公园。忽然,尼可大叫起来:“苍蝇!好漂亮的苍蝇哦!”

  爸爸回头去看原来是蝴蝶,于是教导尼可:“尼可,那不是苍蝇,是蝴蝶。”

  “苍蝇是FLY,奶油是BUTTER,蝴蝶是BUTTERFLY,那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已,叫苍蝇有什么错,只是只有点甜的苍蝇罢了。”

  27、小毕那走进杂货店,店员问道:“你要买什么?”

  “买10磅15个法郎一磅的糖,加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油,然后再加30法郎的面包。”小毕那说。

  “594法郎。”店员说。

  “假如我给你一张1000法郎的钞票,你该找给我多少?”

  “406个法郎,快一点,我没有时间跟你磨蹭。”

  小毕耶一面走出店门,一面说:“这是老师要我明天交的作业,我还不会算呢,实在太谢谢你了。”

  28、一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)。

  29、答:就是用金子做的门槛。

  就是有个妖怪坐在门槛上。我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。

  30、这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打……

  31、“母狮生下小狮,小狮要吃东西。”“母狗生下小狗,小狗要吃东西。”“……?”“那就是说,凡是母亲生的都得吃东西。”小汤姆想呀想呀,终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师:“老师,母鸡生蛋,蛋不吃东西。”

  32、爸爸对儿子说:“东东,你是班里最差的学生,不觉得害臊吗?”

  东东不以为然地答道:“这有什么办法?昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了,这能怨我吗?”

  33、小毛上幼儿园了,有一天,老师问:谁知道世界上有多少个国家啊?

  小毛说:我知道!

  老师说:那你说说都有哪些国家。

  小毛说:有两个国家,就是中国和外国!

  34、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用,自己从来不买。有一次,他拿纸时被人看到,人家气愤地说:“怎么老用别人的手纸?自己不会买吗?”

  他说:“这么小气干吗?不就是一点手纸吗?我用完还你就是了!”

  35、巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问:“小天使,你为什么老站在这里?”

  小孩说:“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。

  36、佳佳跟着妈妈去听音乐会。

  佳佳:“妈妈,站在乐队前面的那个人,拿着一个小棍在干什么呀?”

  妈妈:“乖孩子!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音,那个人就用小棍把它们搅匀了!”

  37、小宝的妈妈正在家做面膜,刚涂完一张大白脸,就听有人敲门,她就喊来六岁的儿子:“宝贝,快去开门,妈妈这个样子是见不得人的。”

  门开了,原来是收水费的小伙子,小伙子一见是个小孩,就问:“小朋友,你爸爸妈妈呢?”

  小宝想了想说:“叔叔,我爸爸上班去了,妈妈正在做一件见不得人的事!”

  38、幼儿园老师问她的学生:“谁能用肯定一词造句?”

  第一个小女孩说:“天空肯定是蓝色的。”

  老师说:“可是天空有时是灰色或橘黄色的呀!”

  第二个小男孩说:“树肯定是绿色的。”

  老师说:“可到了秋天,树会变成褐色呀。”

  这时,后排的楚阳向站起来问道:“老师,屁有颜色吗?”

  老师惊愕道:“当然没有!”

  “那么,我肯定我拉裤子了!”

  39、女孩一个人在街上玩,不知不觉迷失了方向,怎么也回不了家,便大声哭起來g+a+o+-+x+i+a+o+c+o+m

  警察走过来说:“好孩子,你哭什么,回家去吧!”

  小女孩哭着说:“我迷路了,找不到家在那儿,回不去!”

  警察走过来说:“那你家在什么地方啊?”

  小女孩:“在楼上。”

  警察说:“你爸爸叫什么?”

  小女孩:“亲爱的!”

  警察说:“你妈妈叫什么?”

  小女孩:“宝贝!”

  警察说:“你家里还有谁?”

  小女孩:“还有我。”

  ......

  40、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里,她3岁的弟弟敲敲门。

  “嗨,让我进来。”男孩子说。

  “我不能让你进来,”女孩子伤心地说,“我穿着睡衣,妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”男孩子想了一会儿,正要走开时,他的姐姐在里面叫道:“你现在可以进来了,我把睡衣脱掉了。

  41、约翰叔叔来住了几天,临走时,掏出100先令对侄子汤姆说:”这钱你留着零花吧。记住,钱要收好,丢了可就白送人了。”

  汤姆激动地说;”知道,傻瓜才把钱白送人呢!”

  约翰叔叔听后想想说:“你说的有道理,我看这钱你还是不要的好。”

  42、电视荧光屏上正放映一部精彩的侦探片,在最紧张的时刻,小芳突然把电视机关掉了。

  “喂,你为什么关掉电视机?”哥哥小明不解地问。

  “我要上洗手间,”小芳答,“但是我又不想错过任何精彩的片段。”

  43、星期天,小明去动物园,见饲养员站在大鳄鱼面前,对着鳄鱼张开的大嘴使劲儿地向里张望。

  “您在看什么呢?”小明好奇地问。

  “暂时还不知道,大夫已有半小时没从里面出来了。”

  44、刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告,尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要这个“疯婆子”一出场,小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了,即活学活用。一天晚饭后,他载歌载舞地对他奶奶唱到:“你是我的姐妹、你是我的宝贝!”

  45、小明和小华正在看晚间社会新闻报导……。

  画面:一名男子在高楼上想跳楼自杀......

  小明:你猜他会不会跳?

  小华:不会!

  小明:我说他会!我们来打赌200元!好不好?

  小华:OK!我跟你赌!

  画面:男子纵身向下跳!

  小华就给小明200元!

  五分钟後............

  小明良心不安地对小华说:这200元还你,其实我中午看过报导,所以知道他会跳..

  小华:200元是属於你的,因为我中午也看过报导,只是不知道他为什麽还要“再......

  46、妈妈:“小明,要你补英语是希望你不要输在起跑点上!”

  小明:“我早就输在起跑点上了。”

  妈妈:“你输了什么?”

  小明:“遗传。”

  47、有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”

  妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后,一头雾水地说:“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”

  48、小孩学国字,先生教到一“被”字,屡教不会,于是老师拐弯抹角教他,问小孩:“床上有什么?”小孩答:“床垫。”

  师问:“垫子上有何物?”答:“母亲。”师问:“母亲上有何物?”孩子答:“母亲上有爹爹。”老师有点火大的问:“爹爹身上?”小孩答:“爹爹身上什么也没有啊!”老师毫无办法的问道:“那未,那睡觉时盖的被子呢?”小孩答:“被子早掉到地上了搞~笑~网。”

  49、那天我买回一个粽子,家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我:“多少钱一个?”我说:“两块钱。”小家伙一脸自信地说:“你跟他讲价了吗?”我有点惊讶:哟,小家伙会讲价了。我微笑着问他:“那你要跟他讲多少钱一个?”小家伙信心十足的伸出一支手指,说:“三块钱呀!”

  50、小约翰对他的同学说:“我妈真是有先见之明呀!她说今天会下雨,叫我带上伞,你瞧,果然下雨了!”

  同学说:“我妈更有先见!她说:‘反正小约翰会带伞的,你就同他共用一把伞吧/”

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