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夫妻吵架幽默笑话

2017-08-28 09:48:44 来源:搞笑网 浏览: 评论: [ ]

  幽默提供了表达不被社会接受的感情、行为和冲动的通道推荐www.gao-xiao.com。下面小编为你收集了一些夫妻吵架幽默笑话,一起来看看吧。

  精品夫妻吵架幽默笑话

  1) 一对夫妇在舞厅看跳舞,丈夫感慨地说:这个世界真怪,漂亮女人都嫁给了丑八怪,每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。

  妻子笑着说:亲爱的,你真会拍马屁。

  2)老婆:老公,一等男人,家中听话;二等男人,从不吵架;三等男人,永不称霸。亲爱的你做几等男人?

  老公:男人让你做吧,我想做女人。

  3) 一天,男友骑摩托车到地铁口来接我,我故意问:“师傅,到花园小区多少钱?”男友说:“不要钱,只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下,上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼,好心地提醒我:“小姑娘,不要上当啊!”

  4) 一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我冲着他大声喊:“抢劫啊,抢劫!”路人纷纷看着我们,男友只好放慢了脚步,我一下超过了他,他只好跟着我跑,我一看甩不掉他,又开始喊:“抢劫啊,抢劫!”

  5) 一次,老公开车送我到公司楼下,我突发奇想的把脸贴在车窗上,五官扭曲的大叫道:“救命啊,救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上,拼命往外推。正在这时,大楼的保安大叔梦地把车门打开了,还说了句“我救你来了。”

  6) 老公给我买了部手机,在回来的公交车上,我突发奇想的问他:“这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说:“谁叫你不做大房,非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们g_a_o_-_x_i_a_o_c_o_m。我不甘示弱的说:“你不知道做小的受宠啊?”。

  7) 某天,男友在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身,掏出两枚硬币放在我手里,说了句:“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了,一直目送我上车。

  8) 有一次上公交车时,我和男友故意站的比较远。过了一站,我悄悄走到他身后,手做V字状,轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来,他居然毫无反应,此时,我发现车上所有的人都看着我,无一例外的都把包抱紧了,还有一个mm居然拿出手机,不会要报警吧。我赶紧说:“先生,您的手机要掉了。”

  9) 一天,我跟男友约好在公园门口碰头,我到时,看见他已经在等我了,我故作意外的说:“咦,你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!”这时,旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……

  10) 妻子问丈夫:老公,如果用三国演义里的夫妻和咱们做比较,你认为三国演义里的哪对夫妻和咱俩的情况最相似?丈夫边想边说道:如果用周瑜和小乔这对夫妻和咱们比的话,周瑜寿命这么短,我寿命这么长,这肯定不合适;如果用刘备和孙尚香这对夫妻比的话,刘备年龄比孙尚香大那么多,咱们年龄相差不大,这也不合适原文www.gao-xiao.com。妻子:难道就没有一对合适的?丈夫想了想又说道:哎呀!有一对夫妻和咱们俩再相似不过了!妻子迫不及待的问道:你快说是那一对?丈夫:就是诸葛亮和黄月英夫妻俩呀,不光年龄差别和咱俩相似,就连长相都非常相似呢!妻子:再瞎说我揍死你.....

  11) 少年时,想碰到一个聂小倩,拼了命的爱一场,天亮前带着她的魂魄远走他乡。青年时,想碰到一个白素贞,家大业大,要啥有啥,吃完软饭一抹嘴,还有人把她关进雷锋塔。中年时,想要一个田螺姑娘,温婉可人,红袖添香,半夜写累了,让她变回原形,加干辣椒,花椒,姜,蒜片,淋入香油,起锅装盘。

  12) 跟二货老婆出去逛街,二货老婆看中一条裙子,我嫌太露的多,不让她买。她说:“我就试试,行么?”看着她可怜巴巴的小眼神,我妥协了。结果她穿上裙子,风一样的跑了,留下凌乱的我和售货员.

  13) “亲,有什么可以为您服务的?”“我要退货!”“哦?可以问一下退货的理由吗?”“我跟男友分手了,现在用不上了!”

  夫妻吵架幽默笑话精选

  1) 夜晚,一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂,妻子转过身说:亲爱的,对不起,我明天要去看妇科医生,我想保持清洁。丈夫遭到拒绝,无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟,丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀,这次他凑到妻子耳边轻轻的问:明天你也要去看牙医吗?

  2) 男:“我真的爱你,可一个小姐怀孕了,非说是我干的。”妻:“我绝对相信不是你,你仔细看看我们的孩子,哪点像你?”

  3) 老婆爱打麻将,一日打到凌晨才回家,为了不吵醒丈夫,她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室Pmsh。正打算上床,丈夫正巧醒来,一见之下大怒到:“太过份了!你居然输的精光才回来?”

  4) 今天老公出差回来,我突然春心荡漾!于是羞羞问道:老公回来了打算怎么折磨我呀?

  老公回复道:今晚我睡沙发!

  5)丈夫:“亲爱的,你要的化妆品,我都给你买齐了,那你也该为我买点什么吧!”

  妻子:“那是当然,这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”

  6)我:你小时候真够幸福的,能吃洋快餐,俺就只能啃着馒头去上学。

  老婆:馒头是绿色食品,多营养啊!你瞧你,被馒头养得多聪明,都能追到我。

  7) 我:我小时候苦啊,放了学,还要给牛割草。

  老婆:我比你更苦!我放了学,也要到郊外采草,喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天,你想想,多累。

  我:可是,除了给牛割草,我还要帮妈妈种菜。

  老婆:你还好啦,都有人帮。我就惨了,我种的草莓,每天都要浇水和锄草,盼着它们长大,都没人帮。

  我:那你种了多少草莓?

  老婆:一盆。

  8)女人一过,皮肤松弛,肚子上也开始出现赘肉g_a_o_-_x_i_a_o_c_o_m

  某天,我捏着肚皮上的肉说:“长胖了长胖了,肚子上都三个圈了。”

  老公嫣然一笑:“再加上一圈,你就成奥迪了!”

  9)老婆在看相亲类节目,看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败,就对老公说:“这个女的如果喜欢你,你要么?”

  老公:“我不喜欢胖的。”

  老婆:“要是我变胖了你咋办?”

  老公:“那还能咋办,砸手里了呗。”

  老婆:……

  10)某女一直胸闷、呼吸不畅,去医院看医生。老医生望闻问切之后,微微一笑,然后问:“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显,晚上就没有?”该女回想的确如此。老医生曰:胸罩小了……

  11)A:听说有个哥们就和女的握了个手,她就怀孕了。B:可能么。A:这哥们不喜欢洗手,女的也是~

  12)妻子问:你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的,两只是母的?

  丈夫答:公的两只是我在酒瓶上打死的,而母的两只是我在镜子上打死的。

  13)太太:隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。

  丈夫:你想另买一套新的吗?

  太太:当然了,这总比搬新家便宜吧!

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