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情侣间的冷笑话

2017-08-28 09:29:22 来源:搞笑网 浏览: 评论: [ ]

  冷笑话可以让人轻松一刻,大家知道情侣的冷笑话有哪些?下面是小编整理的情侣间的冷笑话,欢迎阅读!

  1) 、 四个人打麻将,突然着火了,他们都没有注意到搞 笑 网。消防员赶到了,冲里面大喊道:里面有多少人?这时,刚好有一个人出牌:四万!消防员又问:死了多少人?这时,又有一个人出牌:两万!消防员大惊,慌忙问道:剩下的人呢?只听哗啦一声,紧接着,传了一声尖叫:糊了。

  2) 、 一人独居高层,夜半牛头马面至,告明晚亥时勾魂,请自备后事。次日亥时过已很久牛头马面才到,人责之:怎么才来?牛头马面喘道:电梯停了,爬楼上来的。

  3) 、 悟空被压在五行山下,等候取经人。唐僧到达此地,爬到山顶去取灵符来解救悟空,可怎么念经也不行。仔细一看,灵符上写着四个大字:按揭合同。

  4) 、 夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子:“啊,小兔子,你知道有个长长的脖子是多么地好吗?你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗?... 你知道夏天喝凉水的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗?...噢...”兔子看了她一眼,只说了一句:”你试过吐没有?”

  5) 、 我有一个发小,很牛逼,他小学文凭。十年前身上揣着块钱来北京闯荡。至今,身上还剩多块。。。

  6) 、 同学说,所谓的女汉子,只不过是因为长得丑而已,但凡有些爷们气质的漂亮姑娘,都被称为女王大人。

  7) 、 扁桃体是人类身体的第一道防线,抗击着入侵的体内的病原体,这俩圆球当年一度尽忠尽职,第一时间发炎肿大提醒我们吃错了东西。但是当我们进化到天天吃皮鞋胶囊、苏丹红、地沟油、三聚氰胺、化学鸡蛋、瘦肉精、避孕药黄鳝、xx卤肉、甲醛白菜、砒霜猪肠、青霉素豆芽也并没有倒下时,扁桃体还是洗洗睡吧。

  8) 、 女子问佛:“为何不给世间所有女子美丽的容颜?”佛曰:“外在的美不过昙花一现,纯净的心灵胜过世间一切的美,有些人却使它蒙了尘。” 女子若有所思地答:“我懂了……”佛终于忍不住大吼 :“ 懂你妹啊!人丑就该多读书!”

  9) 、 无中生有对无所不包说:你真有能耐,什么都能包,不知天你敢不敢包。无所不包说:你本事也不小,不用本钱,就能生出有用的东西来。

  10) 、 有一人说:一考察员到北极去撒,采访企鹅撒,他问第一个企鹅撒:“你一天干那些事撒?”企鹅说:“吃饭撒、睡觉撒、打kiss撒!”所有的企鹅都这样说撒??????直到第一百个企鹅撒,企鹅回答:“吃饭撒、睡觉撒!”他问撒:“为什么撒?”企鹅说:“我就是kiss!”

  11) 、 我唱寂寞沙洲冷得别跑调,前边的还可以一到后边的那两句就惨了。原本是一夜一夜我唱的是一“爷”一“爷”都跑成爷了,我在天上的爷爷听到一定很温暖吧。

  12) 、 中午在医院跟一个大哥聊天聊的热火朝天的www.gao-xiao.com。晚上别人才告诉我他是个智障,我现在怀疑我的智商了。

  13) 、 刚刚打了,客服小姐问我有什么需要服务,我对她说:“没事儿,就是给您拜个年。”我听见客服小姐都快哭出来了,接着就把自己的电话号给我了。

  14) 、 O对Q说:兄弟,你看我俩自进了局里才几年,都腰粗肚圆了,我俩所做的事只有你我才知道,不过你那小辫子可别让人揪着啊,否则我俩都得完蛋,单从表面看我,光光的,什么都没有,还以为是一个(零)。

  15) 、 豆腐妈妈来幼儿园接孩子,老师问:豆腐太太,你喜欢吃火锅吗?豆腐妈妈:特别喜欢呢!老师:那太好了!……下午玩捉迷藏的时候,您的孩子躲到冰箱里去了。

  16) 、 那天一只蟑螂从你身边路过,你跟它打招呼道:“小强,你要去哪?”小强傻眼了,惊奇地看着你,然后对你说道:“猪,怎么你也知道我的网名。”你也很纳闷,怎么连小强都知道你是猪。我当时在一旁都看在眼里了,我也很内疚,是我告诉他的。难道让别人知道你是猪就羞辱你了吗?凭啥小强就不能知道呢?

  17) 、 冯巩:“观众朋友们,想死你们啦,加我微博了吗?”姜昆:“时代大发展,科技大进步,哎,最近我也用了一个新鲜玩意儿,叫微博。”黄宏:“互联网风风火火,人人都织上了围脖,要是搜到了大学情人,千万别告诉老婆。”郭冬临:“老婆,真不是我先加的她微博!

  18) 、 q对Q说:站直了,别趴下。 Q对q说:太刚易折,难得糊涂。

  19) 、 好基友最近手里缺钱想去抢劫,可是家里没丝袜又买不起装备,于是我拿出了我的面膜,体贴的为他贴上!

  20) 、 一只猫捉了一只老鼠,正要下口,老鼠哀求道:大哥,如果你放了我,我会告诉你一个天大的秘密。猫问:什么秘密。老鼠说:我发现你太太跟一只猫关系不正常,如果你放了我,我会告诉你他是谁。猫气的狠狠咬了老鼠一口,说:就你这小样,还敢骗我?我都离婚好今年了。

  21) 、 记者采访钟离权:“您老整天拿着扇子,这是天热吗?”钟离权:“非也,非也,我这是在练功!”记者:“您冬天也要这样练吗?”钟离权:“裹着被子,在火炉旁练!”记者:“您这是何苦,太上老君炼丹也不及您这毅力啊!”

  22) 、 刘若英苦追周杰伦,被周杰伦当众狠狠拒绝。周杰伦说:……奶茶……我只喜欢优乐美。

  23) 、 一女,喜甜食,甚胖,该女有一癖好,痛恨蚂蚁,见必杀之。问其原因,答曰:“这小东西,这么喜欢吃甜的,腰还那么细,真是气死我了搞_笑_网。”

  24) 、 时空穿梭中,文徵明遇到了龙啸云。文徵明抱拳道:“龙兄。”龙啸云回礼:“文兄。”不久丰子恺也来了,两人抱拳道:“丰兄。”

  25) 、 一位妇女带她的狗去理发。当被告知要美元时,她十分震惊。“我理发也只要美元!”她轻蔑地说。理发师马上道:“但你不咬人啊!”

  26) 、 一日,老师问幼儿园的小宝宝:“宝宝,为什么你的头发是卷的呀。”宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是 直直的,这是为啥呀?突然小宝宝明白了,眨巴眨巴眼睛说:“老师,是我还在妈妈肚子里的时候,妈妈喝开水烫的。”

  27) 、 某省一位老领导宴请伊利牛奶饮品公司的女老板。席间,该领导优雅地举杯,很真诚地对那位女老板说:“你那奶好哇,你那奶纯!最近这两三年,我一直喝你的奶!你的奶,在我省销量很好!”众皆欲笑而不敢,女老板满脸飞红。

  28) 、 某女为了电脑安全,中午启用了系统自带的脸部识别软件,晚上卸妆后,电脑死活都开不了机了 。。。。

  29) 、 "小苏去车站送人,吐了一口痰,恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着:“随地吐痰,罚款元!” 小苏连忙问到:“前几天才块呀!”老太太撕下罚单说:“现在罚款单都变x了,你看这罚单上印有号码,每周二开奖,大奖元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦。”"

  30) 、 一天,猫和老鼠碰一起了,老鼠见猫跑的很快以为是怕了自己,便说:“跑那么快干吗我又不会吃了你!”猫说:“你看后面大象来了。”老鼠说:“大象来了我一脚踹死它个兔崽子。”

  31) 、 公务员考试异常火爆,千人争一岗位g_a_o_-_x_i_a_o_c_o_m。记者采访了一个刚从考场出来的考生,哥们淡定地说:“还是古代好混,把下面一割,就成公务员了!”

  32) 、 I看见T:兄弟,在哪高就啊?T:别笑了,在和平小区当保安,这个帽子大了点儿,不太合身。

  33) 、 作弊该杀,挂科耻辱。士可杀不可辱!

  34) 、 紫薇:“小燕子,我到底做错了什么?为什么尔康他不想见我?”尔康在不远处对永琪说:“你看,我说她脑子有问题吧,整天和一只鸟说个啥?”

  35) 、 我的QQ分组名是A、B、C、D、E...,女朋友在“A”里。今天坐在我旁边,看着我的QQ作思考状,突然跳起大怒道:“你的QQ分组是不是根据胸大小来分的?给我分在A组里!”

  36) 、 地电视台的一个节目,主持人和小孩说话,小孩岁。女主持:“你叫什么名字呀?”小孩:“夏小雨。”女主持:“为什么叫夏小雨呢?”小孩:“生我那天,下,下雪了。”女主持:“那为什么不叫夏小雪呢?”小孩:“你们家大老爷们儿的叫小雪啊?!”女主持:“……”

  37) 、 程序员的读书历程:x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅 —> 颈椎病康复指南.

  38) 、 经常在网上看到有女生说,经过一个月努力瘦了两斤三斤的,还分享各种减肥经验。哥想说,两三斤也就是饭后和便后的区别而已。

  39) 、 问:为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友?答:因为他们都有男朋友了。

  40) 、 "唐僧师徒四人走在路上。唐僧说:“骑马太累了,换个交通工具吧!”孙悟空说:“换飞机吧,那个快。”猪八戒说:“飞机不行,要换就换神七。”沙僧拿出一杆枪说:“听说这玩意儿能立马送人上西天."""

  41) 、 见不远处的草地上睡着一位胖子,蚊子妈妈便叫小蚊子试着去吸他的血,这是小蚊子第一次去吸人的血,结果小蚊子饿着肚子回来了。妈妈问他是什么原因,他回答:“那个胖子那里发出来的声音太吓人了。”妈妈问道:“什么声音?”小蚊子回答道:“我还没飞到他那里,就听到有人说:“快使用双节棍,哼哼哈嘿……”

  42) 、 喂,你的手怎么回事?我伸到猪嘴里,想摸摸它有几颗牙。后来呢?它合上嘴,想弄清我有几根手指。

  43) 、 昨天在公交车上,特别挤,我实在是受不了了,于是喊道:“别挤了,别挤了,把我的手都挤到别人兜里啦!”周围好多人齐刷刷地看着我,和我保持距离,这下我可舒服多了。

  44) 、 毕业典礼后,一个清华学生上了出租车激动地说“你好,我已经是清华届毕业生啦!”司机说“真巧,我是届的”,遂一指道边卖红薯的老头儿说,“他毕业的时候还没解放呢~”

  45) 、 马上又要到七夕情人节了,基友说:“情人节没情人怎么办啊?”我瞅他那点出息啊,对他说:“清明节家里没死人,你是不是要弄死两个啊!”

  46) 、 有一天,皇上问身边的太监:“你用一个字来形容我!”太监说:“喳!(渣)!”随即就被拉出去斩了!

  47) 、 非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑来源www.gao-xiao.com。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快!!

  48) 、 同学说的,他今天在办公室闲的没事,玩一块磁铁。被领导看着了,领导伸手就来拿!结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的戒指上面!好尴尬!

  49) 、 群里人无聊,喊:谁讲个笑话。我说:我想在北京买个房子。大家都笑了。

  50) 、 我一天有事要很晚回来。gg说他在车站接我,结果我爸开车来接我了。gg说:妈的,抢我生意!狂汗……

  51) 、 第一点,直接对下级讲话,要说我强调几点;…第二点,平级讲话后,你要发言说我补充几点;…第三点,上级领导讲话之后,你必须发言,要说我的体会有几点…

  52) 、 对说,除了你,还是你。神回复:对说,我除了,还是。

  53) 、 小撒:思思,你的出入证在我这儿。电视机前的小章:小伙子,你摊上大事儿了……

  54) 、 Pol.ice逮住了一头闯红灯的牛,连开罚单边斥责:“为什么不遵守交规,没看见红灯吗?”牛:“我就是看到红灯才冲了过去的”

  55) 、 "某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼。分钟后睁眼,往窗外看,大叫:""哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样!""-邻坐道:""那就是蚂蚁,飞机还没起飞。"

  56) 、 同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?”

  57) 、 “副食品涨价,怎么洗澡也涨价呢?”营业员:“你属于肉类。”

  58) 、 这天天气好冷哦!我几个同学到我家耍,看到我家有冰箱,就打开翻开,发现了里面还有冰糕,几个人拿出来边烤火边吃了起来。吃完以后,一个同学大叫:好冷哦!

  59) 、 “请给我一个烧饼。”“孩子,现在一个烧饼要一块了。”“什么时候涨价的?”“今天早上。”“那就给我一个昨天晚上的吧!”

  60) 、 清晨,金色的阳光照耀着大地。一大学生从床上爬起来,穿上裤子对我说:“你走,青春留下!”天啊,真不知道是我上了大学,还是大学上了我……

  61) 、 “织女,你总算来了!”“是啊,牛郎哥哥,今晚你要我做什么都可以。”“太好了!帮我拴住这头牛的脚!”

  62) 、 一天,一位母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊,并气急败坏地对医生说:跟她回来的那个男人,根本不是先前跟她度蜜月的那个!

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