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经典内涵笑话大全 爆笑

2017-08-08 13:30:23 来源:搞笑网 浏览: 评论: [ ]

  大家听过最好笑的笑话是哪个呢?以下是小编收集的经典内涵笑话,仅供大家阅读参考!

  1、有位美国人在苏格兰游览时,见一个牧羊人牵了一条护羊狗,就问他出价五十元要买下,但老人回绝说:“我可不能失去它搞_笑_网。”

  这时候,走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗,牧人一口答应了。

  “刚才你为什么说不卖?”美国人愤怒的喊道。

  老人小声的说:“它不可能游过大西洋”。

  2、约翰患有心脏病,他去看医生,医生劝他别抽烟了,最多只能饭后抽一支。约翰答应了。

  两个月后,医生在街上遇到约翰,见他精神仍然不佳,便问:“您按我说的做了吗?”

  “做了。”约翰回答,“您要我饭后抽一支烟,搞得我每天吃十几顿饭,真是撑死了!

  3、亨利向一个“凶杀指导者”请教:“怎样才能摆脱纠纷、羁绊,还有妻子的唠叨。”

  “这有什么困难呢?”那位“指导者”说,“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路,尊夫人湿着手去接触,她就会永远离开你了。”

  “这使不得!”亨利为难地说。

  “不忍心下手么?”

  “不,在家里洗衣,做饭的是我!”

  4、从前,有个文书,常写错子。有一次,县官让他造个花名册,他把陈字的耳旁写在右边,结果挨了二十板子。他私下里想:以后可不能把耳旁写在右边了。不久,他又抄名单,见了个郑字,他想:上次因为把耳旁写在右边挨了打,这次可不敢了。于是,他把郑字的耳旁写在左边www.gao-xiao.com。这次,他又挨了二十板子。他痛得昏昏迷迷,眨着眼睛想:左也不是,有也不是,怎么才对呢?他正在苦恼的当儿,有人找他写状纸。姓啥?文书问。姓‘聂’。三个耳的聂。(聂的繁体字是聶)。文书慌忙站起来作揖,恳求道:您饶了我吧,我为了两个耳已挨了四十板。这回竟是三个耳,我还活得了吗?

  ......

  5、一位妇女把她的车开到交通检查站。检查完毕以后,师傅告诉她:我找到毛病了!是短路。那好办,把它弄长就行啦!

  6、送牛奶的人在客户门口发现了一张便条,上面写着:你今日不必送牛奶了,就是说明日你不必送牛奶了,因为这是我昨日写的。

  7、汉斯问他的朋友:离婚困难吗?

  朋友答:一点不难,法官就是我妻子的第一个丈夫。

  8、约翰的妻子很爱唠叨。

  一次他对朋友说:我的妻子去海边渡假,你猜结果怎么样。

  结果舌头给晒黑了!

  9、皮乐先生,您这次去海滨度假一定休息地很好吧?看,您现在气色多么好啊!脸蛋红扑扑、肉乎乎的原文www.gao-xiao.com

  托穆先生,是吗?这都是我每天为妻子用嘴吹橡皮艇的结果。

  10、星期一的早上,格娜茨什克太太将她的3岁的小儿子送到幼儿园,然后就出外买东西去了。在超级市场,她碰见了邻居派费萨克太太。

  您今天晚上有时间吗?格娜茨什克太太问。

  有。派费萨克太太答道。

  明天下午呢?

  也有。

  那么后天呢?

  可惜没有时间,后天我们有客来访。

  多么遗憾!格娜茨什克太太说,我真心想邀请您,后天来我家喝茶呢!

  11、有个人很爱学习,他变卖了家产,到很远的地方拜师学了三年杀龙的技术。

  回家后,乡亲们问他究竟学了什么,他就比划着给大家表演怎么按住龙头、踩住龙尾,怎样从龙颈上开刀……乡亲们笑了,问他:什么地方有龙可杀呢?

  12、有一天,一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了,问他挖什么,他说:我在沙漠里埋了一些钱,现在找不到埋的地方了。

  那人说:你埋钱的时候应当做个标记呀!

  我做了标记。

  什么标记?

  他说:当时天上的乌云正遮着它。

  13、过去,有个叫刘大的人,家里很富有搞.笑.网。当时有钱可买官做,刘大就花钱买了个官当。

  上任以后,去谒见上司。上司问道:你管辖的那个地方,风土怎样?

  刘大说:我们那儿并无大风,尘土就更少了。

  上司问:春花怎样?

  刘大答:今年春天的棉花每斤二百八。

  上司问:百姓怎样?

  刘大答:白杏只有两棵,红杏倒有不少。

  上司有些生气,说道:我问的是黎庶。

  刘大说:梨树很多,结果子却是很少。

  上司火了:我不是问什么梨杏,我问的是小民!

  刘大忙站起来说:是,大人!我的小名叫狗子。

  ......

  14、尼玛是谁告诉老子马桶堵了可能是冻住了啊?

  谁又告诉老子用开水浇就能冲开的啊?

  坑爹啊!老子烧了一大壶开水全倒下去了。

  不但没起作用,便便被开水泡过之后味道更重了!超级臭!!

  整个屋子都是浓郁的便便味道,我家猫都离家出走了埃

  15、今天超市来了个小妹妹,四个月大,眼睛特大特可爱,瞳孔也很大,跟美瞳似的。

  逗她的时候我脑残的来了句:这妹妹眼睛跟苍井空一样啊,以后会不会是中国的苍井空啊!说完自己笑了。

  他爸脸都绿了,抱着娃就走了……

  16、高中时流行看武侠片,里面有人中毒了,一般都找不到解药,要以毒攻毒才好。

  话说那年冬天,一二货感冒发烧了,吃了几天药没见好,他就想到以毒攻毒,大冬天去洗了个冷水澡,然后……住院了……

  17、有一天,小强回家听收音机,只听见播音员甜甜的说:脸蛋红红,牙齿白白,是健康的表现。于是小强就对着镜子照了起来,接着播音员又说:这次的养猪专题就播到这搞 笑 网

  小强听后差点没有昏过去。

  18、一君请朋友吃饭,对服务员说:茶。服务员顺时针数一二三四五六。见服务员没倒茶又说:倒茶。服务员逆时针数一二三四五六。纳闷不倒茶数数干吗?问:你数什么?我数猪的。-------

  19、有一天,一个农夫向一位妇人借桶,妇人很乐意的借给了他。几天后,农夫又向妇人借了一个瓢。不几天,农夫就去上门致谢。但不巧妇人正好不在家。看了看四周,这屋檐上有一只漂亮的鹰,农夫高兴之极便忘形的上前拔了几根毛,哪知就这么巧,妇人刚好回来看到这情形便破口大骂:好呀你,你要桶我就给你捅你要瓢我给你嫖,完事了,你还要拔我的毛,你真是太过份了!农夫哑然!!

  20、小吉姆在薄薄的冰层上勇敢地走过去,救起了他的朋友,成了同学们羡慕的中心人物。

  你冒着生命危险救起了你的朋友!大家敬佩地说。

  没办法,小吉姆说,他穿着我新买的冰鞋呢!

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