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大理那有许多卖银的,也很便宜,大家可以去买

2016-11-28 06:12:07 来源:搞笑网 浏览: 评论: [ ]

  1、吃晚饭的时候,隔壁桌有个小正太边吃饭边唱歌:“我家住在黄土高坡,我爸爸是妈妈的表哥,他们还没结婚就开始偷偷摸摸,嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~”www.gao-xiao.com。。。。。

  2、一哥们在qq签名写道:我很内向的,你们都主动点吧!后来这哥们收到了他3个室友的私信。

  3、终于做了这个决定,勇敢向爸爸坦白自己是gay的事实,"爸爸,你知道同性恋吗,其实…",爸爸一眼看穿我的心思,吐出闷在嘴里的烟,泯灭烟头:"儿子,你妈身体不好,这事就别跟你妈说了,我明天就跟你刘叔断绝关系,你替我保密好吗"。

  4、记得以前和老婆闹别扭,我就在小房间睡觉。她还是很生气,拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口,说: “让蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。搞~笑~网。。过了一个小时,老婆拿着透明胶来了,我的心啊,感动啊!老婆就是刀子嘴豆腐心,我刚要说什么,她自言自语道:“蚊子进去的差不多的了,别让他们跑了…跑了…”

  5、哥们再次接到她的电话,天气很阴,我哥们正在想初恋时的美好,犹豫好久接了电话:“喂…”,以为她会说什么,电话那头只是沉默。“还好吗?”他问。依旧没回答,他发狂地说:“你知道不知道我多想你!”电话那头终于传来悠远熟悉的声音:“宝贝别玩妈妈电话,乖…” 瞬间有东西碎了,有木有?

  6、在外地读书,毕业回家。结果当天晚上太兴奋睡不着,就在房间里唱歌,过了一会老爸怒气冲冲的一脚踢开房门,指着我憋了老半天也没说出一句话。几秒过后,老爸才转身向老妈吼了一句:这小兔崽子叫什么来着?

  7、和媳妇逛街,看到一大胸妹纸,我惊讶道:这么壮观的山峰!结果媳妇来了句:一看就是家里穷,靠着两座山峰骗吃骗喝。哪有我家这么有钱,还给我修了个飞机场……

  8、很多女的想找老外生个混血儿,其实这种事,生的有颜值那叫混血儿,没颜值那就是杂种……

  9、刚看到一个戒烟的公益广告,上边说患肺癌死亡的人里面约有85%是吸烟的。我想了想,这可真可怕:要是都没人吸烟了,那患肺癌死亡的人不就百分百是不吸烟的人了吗?

  10、陪女友逛街,遇到她前男友,长的阳光帅气,穿得也很体面。我就逗女友:“你前男友条件这么好,为什么和我在一起?”女友笑笑说:“为了恶心他!”我。。。

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我保证你老公会在三分钟之内赶回家!
女同事娇羞的问我,星期天有空吗原文www.gao-xiao.com

  11、追求我的同事,周末来家里做客。我妈先是问人家有木有女友,然后特热情留他吃饭,她去买菜。我妈出门五分钟后,我收到一条短信:我去你大姨家打麻将了,你自己好好把握,对了,门也帮你锁上了……

  12、如果年底还找不到女朋友,我就去民政局门口等离婚的!

  13、老妈逛街,给她自己买了一件五百多的毛衫,给我买了一件打折49的衬衫。回来我看着衬衫,问老妈:我穿好看嘛?老妈说:“宝儿啊,你气质好,穿几十的都比妈妈穿几百的好看。”我……

  14、高中英语老师,男,四十多岁,长的挺帅气,穿衣服也有品,……有次穿了件新的毛衫(外边穿着件褂子)进班讲课,讲到一半,说,哎呀这天真热,就把外套脱了,露出新衣服,班内同学就炸开了纷纷起哄,“哇,老师真帅”,“老师这件衣服真好看”“老师衣服哪买的”,老师笑的合不拢嘴,这时从后边传来高亢的一声,“老师,再脱一个”再脱一个……

  15、新闻报道说,夜晚,单身女子出门不安全。奶奶看到说:妞儿可不要自己出门,遇到坏人咋办?然后妈妈和奶奶说:娘啊,谁能打过她?你咋不替坏人想想?

  16、有个贼偷水果被巡逻队抓,要关起来,那贼还理直气壮的说:“不就偷了20斤山竹,至于关起来吗?”巡逻队不慌不忙的说:“以前有个猴就偷了一个桃,被关了500年。”

  17、高三时期语文不好,基本属于倒数,一次考试难得得了个89分,发挥不错,得瑟中,这时语文老师开始上课:“这次大家都考的不错,全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟!

  18、今日上班看到公司一美眉扶着墙壁呕吐 ,我立马上前问道:“姑娘,怀孕了吧!”那美眉白了我一眼说道:“我连男朋友都没有,怀香蕉黄瓜的孩子啊!”我貌似明白了什么……

  19、生物老师说,如果对着人说“今天我吃了很酸的柠檬”,人的意识会做出语言刺激反应,会分泌唾液。而对着猩猩则不会有这种反应,所以猩猩是没有意识的。我当时就不淡定了:猩猩能听懂人话吗,分泌你妹的唾液啊!

  20、公园,有个小女孩玩累了坐在草地上,边休憩边抠着脚。身旁一脸阳光的父亲猛然爆炸了:“女生怎么能抠脚呢!哪有女生抠脚的?抠脚的女生嫁不出去啊!” 过了会,妈妈来了。女孩:“妈妈,爸爸说女生不能抠脚,抠脚的女生嫁不出去搞+笑+网。。” 妈妈摸摸女孩的头笑着:“别听他瞎说。你都长这么大了。

  21、孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个避魔圈,他又怕唐僧乱走,于是就对唐僧说:“师父,我化缘期间,无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围,就没wifi了。” 至此之后。唐僧再也没移动过半步。

  22、爸妈朋友的孩子刚上初中就搞对象,让我以哥哥身份开导这孩子.我问他喜欢那女孩什么,他便从相识到相恋说了一遍,还夹杂着追女孩的小招数.我又问他怎么看待同学间的非议,他说无所谓,反正是自己的事.就这样我们聊了仨小时,最后他问我怎么看,我说有些细节还不是太清楚,但总的来说我感觉很有收获。

  23、在一次相亲节目上,一位爱好动漫的男嘉宾问现场的女嘉宾们是否喜欢日和漫画。女嘉宾们有的说喜欢,有的说不喜欢。最后,男嘉宾选择了回答都喜欢的那位女嘉宾。 ps:秒懂的都是真流氓

  24、某人看到一条租房信息,便打电话询问推荐gao-xiao.com。对方说:“是我儿子出租房子,但他现在不在家。” 某人问:“是季付还是月付?” 听了这句话,对方勃然大怒:“什么继父、岳父?!我是他亲爹!” ······

  25、刚才朋友给我发短信求助:“我在和同事吃饭,有事想脱身,给我打个电话假装有事找我!快!” 热心如我,看到短信立刻就把电话拨了过去,接通后我一共说了三句话:你是傻逼吗?你对象让亲下呗?赶紧过来吃翔啊哈哈哈!只听那边故作淡定的分别回答:嗯…嗯对是我、呃那什么…行.好!我马上过去!

  26、媒人对女孩说:“给你介绍的男友真的很不错,身体强壮,喜欢野外生存、露营活动,而且还长有胸毛……”女孩对媒人说:“那……那……那他能直立行走吗?”

  27、三位高富帅比谁有钱,一个说:我经常开宝马和我爸飙车。另一个说:我家佣人全是菲国的。最后一个说:每次中国国足比赛,我都赌中国赢。另外两个无奈说:好吧,你有钱。

  28、天气这么热,你去把扇子拿给你爸爸他们。“ 拿几把?”“咦!你这死丫头!不拿就不拿呗!找死呀说脏话!!”“……”

  29、昨天门口烤毛蛋的大爷不小心把炉子碰翻了,我急忙帮着捡,旁边有个好心姐姐也帮着捡,突然从后边过来一辆私家车马上压到地上的毛蛋了,那大姐大喊,唉呀妈呀!!!大爷的蛋啊大爷的蛋啊。只听得咔咔,压碎两个,那姐姐说,还好压的不多就压碎两个…

  30、在云南旅游。导游:“大理那有许多卖银的,也很便宜,大家可以去买。”然后我笑了,然后车里安静了,然后我想退团了……

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女同事娇羞的问我,星期天有空吗。

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