分享到:
您的位置:首页 > 搞笑文章 > 搞笑段子 > 正文

大理那有许多卖银的,也很便宜,大家可以去买

2016-11-28 06:12:07 来源:搞笑网 浏览: 评论: [ ]

  1、吃晚饭的时候,隔壁桌有个小正太边吃饭边唱歌:“我家住在黄土高坡,我爸爸是妈妈的表哥,他们还没结婚就开始偷偷摸摸,嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~”来自www.gao-xiao.com。。。。。

  2、一哥们在qq签名写道:我很内向的,你们都主动点吧!后来这哥们收到了他3个室友的私信。

  3、终于做了这个决定,勇敢向爸爸坦白自己是gay的事实,"爸爸,你知道同性恋吗,其实…",爸爸一眼看穿我的心思,吐出闷在嘴里的烟,泯灭烟头:"儿子,你妈身体不好,这事就别跟你妈说了,我明天就跟你刘叔断绝关系,你替我保密好吗"。

  4、记得以前和老婆闹别扭,我就在小房间睡觉。她还是很生气,拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口,说: “让蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。原文www.gao-xiao.com。。过了一个小时,老婆拿着透明胶来了,我的心啊,感动啊!老婆就是刀子嘴豆腐心,我刚要说什么,她自言自语道:“蚊子进去的差不多的了,别让他们跑了…跑了…”

  5、哥们再次接到她的电话,天气很阴,我哥们正在想初恋时的美好,犹豫好久接了电话:“喂…”,以为她会说什么,电话那头只是沉默。“还好吗?”他问。依旧没回答,他发狂地说:“你知道不知道我多想你!”电话那头终于传来悠远熟悉的声音:“宝贝别玩妈妈电话,乖…” 瞬间有东西碎了,有木有?

  6、在外地读书,毕业回家。结果当天晚上太兴奋睡不着,就在房间里唱歌,过了一会老爸怒气冲冲的一脚踢开房门,指着我憋了老半天也没说出一句话。几秒过后,老爸才转身向老妈吼了一句:这小兔崽子叫什么来着?

  7、和媳妇逛街,看到一大胸妹纸,我惊讶道:这么壮观的山峰!结果媳妇来了句:一看就是家里穷,靠着两座山峰骗吃骗喝。哪有我家这么有钱,还给我修了个飞机场……

  8、很多女的想找老外生个混血儿,其实这种事,生的有颜值那叫混血儿,没颜值那就是杂种……

  9、刚看到一个戒烟的公益广告,上边说患肺癌死亡的人里面约有85%是吸烟的。我想了想,这可真可怕:要是都没人吸烟了,那患肺癌死亡的人不就百分百是不吸烟的人了吗?

  10、陪女友逛街,遇到她前男友,长的阳光帅气,穿得也很体面。我就逗女友:“你前男友条件这么好,为什么和我在一起?”女友笑笑说:“为了恶心他!”我。。。

1 2下一页
我保证你老公会在三分钟之内赶回家!
女同事娇羞的问我,星期天有空吗g a o - x i a o c o m

  11、追求我的同事,周末来家里做客。我妈先是问人家有木有女友,然后特热情留他吃饭,她去买菜。我妈出门五分钟后,我收到一条短信:我去你大姨家打麻将了,你自己好好把握,对了,门也帮你锁上了……

  12、如果年底还找不到女朋友,我就去民政局门口等离婚的!

  13、老妈逛街,给她自己买了一件五百多的毛衫,给我买了一件打折49的衬衫。回来我看着衬衫,问老妈:我穿好看嘛?老妈说:“宝儿啊,你气质好,穿几十的都比妈妈穿几百的好看。”我……

  14、高中英语老师,男,四十多岁,长的挺帅气,穿衣服也有品,……有次穿了件新的毛衫(外边穿着件褂子)进班讲课,讲到一半,说,哎呀这天真热,就把外套脱了,露出新衣服,班内同学就炸开了纷纷起哄,“哇,老师真帅”,“老师这件衣服真好看”“老师衣服哪买的”,老师笑的合不拢嘴,这时从后边传来高亢的一声,“老师,再脱一个”再脱一个……

  15、新闻报道说,夜晚,单身女子出门不安全。奶奶看到说:妞儿可不要自己出门,遇到坏人咋办?然后妈妈和奶奶说:娘啊,谁能打过她?你咋不替坏人想想?

  16、有个贼偷水果被巡逻队抓,要关起来,那贼还理直气壮的说:“不就偷了20斤山竹,至于关起来吗?”巡逻队不慌不忙的说:“以前有个猴就偷了一个桃,被关了500年。”

  17、高三时期语文不好,基本属于倒数,一次考试难得得了个89分,发挥不错,得瑟中,这时语文老师开始上课:“这次大家都考的不错,全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟!

  18、今日上班看到公司一美眉扶着墙壁呕吐 ,我立马上前问道:“姑娘,怀孕了吧!”那美眉白了我一眼说道:“我连男朋友都没有,怀香蕉黄瓜的孩子啊!”我貌似明白了什么……

  19、生物老师说,如果对着人说“今天我吃了很酸的柠檬”,人的意识会做出语言刺激反应,会分泌唾液。而对着猩猩则不会有这种反应,所以猩猩是没有意识的。我当时就不淡定了:猩猩能听懂人话吗,分泌你妹的唾液啊!

  20、公园,有个小女孩玩累了坐在草地上,边休憩边抠着脚。身旁一脸阳光的父亲猛然爆炸了:“女生怎么能抠脚呢!哪有女生抠脚的?抠脚的女生嫁不出去啊!” 过了会,妈妈来了。女孩:“妈妈,爸爸说女生不能抠脚,抠脚的女生嫁不出去推荐gao-xiao.com。。” 妈妈摸摸女孩的头笑着:“别听他瞎说。你都长这么大了。

  21、孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个避魔圈,他又怕唐僧乱走,于是就对唐僧说:“师父,我化缘期间,无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围,就没wifi了。” 至此之后。唐僧再也没移动过半步。

  22、爸妈朋友的孩子刚上初中就搞对象,让我以哥哥身份开导这孩子.我问他喜欢那女孩什么,他便从相识到相恋说了一遍,还夹杂着追女孩的小招数.我又问他怎么看待同学间的非议,他说无所谓,反正是自己的事.就这样我们聊了仨小时,最后他问我怎么看,我说有些细节还不是太清楚,但总的来说我感觉很有收获。

  23、在一次相亲节目上,一位爱好动漫的男嘉宾问现场的女嘉宾们是否喜欢日和漫画。女嘉宾们有的说喜欢,有的说不喜欢。最后,男嘉宾选择了回答都喜欢的那位女嘉宾。 ps:秒懂的都是真流氓

  24、某人看到一条租房信息,便打电话询问BVES。对方说:“是我儿子出租房子,但他现在不在家。” 某人问:“是季付还是月付?” 听了这句话,对方勃然大怒:“什么继父、岳父?!我是他亲爹!” ······

  25、刚才朋友给我发短信求助:“我在和同事吃饭,有事想脱身,给我打个电话假装有事找我!快!” 热心如我,看到短信立刻就把电话拨了过去,接通后我一共说了三句话:你是傻逼吗?你对象让亲下呗?赶紧过来吃翔啊哈哈哈!只听那边故作淡定的分别回答:嗯…嗯对是我、呃那什么…行.好!我马上过去!

  26、媒人对女孩说:“给你介绍的男友真的很不错,身体强壮,喜欢野外生存、露营活动,而且还长有胸毛……”女孩对媒人说:“那……那……那他能直立行走吗?”

  27、三位高富帅比谁有钱,一个说:我经常开宝马和我爸飙车。另一个说:我家佣人全是菲国的。最后一个说:每次中国国足比赛,我都赌中国赢。另外两个无奈说:好吧,你有钱。

  28、天气这么热,你去把扇子拿给你爸爸他们。“ 拿几把?”“咦!你这死丫头!不拿就不拿呗!找死呀说脏话!!”“……”

  29、昨天门口烤毛蛋的大爷不小心把炉子碰翻了,我急忙帮着捡,旁边有个好心姐姐也帮着捡,突然从后边过来一辆私家车马上压到地上的毛蛋了,那大姐大喊,唉呀妈呀!!!大爷的蛋啊大爷的蛋啊。只听得咔咔,压碎两个,那姐姐说,还好压的不多就压碎两个…

  30、在云南旅游。导游:“大理那有许多卖银的,也很便宜,大家可以去买。”然后我笑了,然后车里安静了,然后我想退团了……

上一页 1 2
我保证你老公会在三分钟之内赶回家!
女同事娇羞的问我,星期天有空吗。

编辑推荐:
>>> 取经路上没有悟空会出现些什么情况
>>> 小姨子来玩,发现了我的小秘密
>>> 超萌的超速摄像头你够了
>>> 后面的小胖加油啊
>>> 恶搞十万个冷笑话

通过键盘前后键←→可实现翻页阅读
0% (0)
0% (0)
标签:

我要评论

评论 ( 0 条评论)
网友评论仅供其表达个人看法,并不表明搞笑网立场。
最新评论

还没有评论,快来做评论第一人吧!
  • 女人如何在男票面前表现得浪一点

    穿白色衬衫里面不穿内衣,吹耳朵,亲喉结,坐上去,自己动!!洗完澡后,头发别吹干,五分干就行。然后不穿胸罩,不穿裤衩,只穿白衬衫,然后假装有东西在床上,趴着去找,注意PP要翘起来哦!还要扭一扭。啥叫秀色可餐!!(说的我好像有男朋友一样)爱你的不用你表现自己有多骚多浪,就是你抠鼻屎他都想艹你!!能躺着就别站着,能坐上去,就别躺着,自己动~自己动~~自己动~~~刷牙,洗脸,撒尿,拉屎,喝水等等,无论何时

  • 孩子写给打麻将妈妈的信

    孩子写给妈妈的信锄禾日当午,妈妈真辛苦。上午打麻将,下午斗地主,晚上聊微信,家务谁作主?谁知盘中餐,顿顿无人煮。天天方便面,餐餐都想吐。汗滴禾下土,明天继续赌。粒粒皆辛苦,输了二百五,亲爱的妈妈,确实很辛苦。妈妈看完信后,给儿子做了回复不去不去又去了,不打不打又打了,打着打着又输了,垂头丧气回家了,发誓以后不打了,明天一叫又去了,想着今天会嬴了,谁知输得更惨了,回家以后更悔了,发誓从此不打了,可是

  • 喝酒的搞笑段子绝了

    酒啊,装在瓶里像水,喝到肚里闹鬼,说起话来走嘴,走起路来闪腿,半夜起来找水,早上起来后悔,中午端起酒杯还是很美!人生一次不醉,则终生遗憾;人生经常大醉,则会遗恨终生!酒饮微曛,花看半开。喝酒五种语言豪言壮语,酒壮英雄胆。花言巧语,劝友多喝点。胡言乱语,神智无深浅。不言不语,进入梦里面。自言自语,醒来悔不断。喝酒五步曲斟酒时,和风细雨。劝酒时,甜言蜜语。喝酒时,豪言壮语。喝多了,胡言乱语。到最后,倾

  • 山西煤老板因生意不好做了,就开了一家私人诊所。。。

    笑的我肚子痛,太有才了吧……有一个山西的煤老板因为生意不好做了,就开了家私人诊所。放了块牌子在外面,写着:“病治好,付300;治不好,退1000。”有个县医院的医生看到了这块牌子,心想这是个挣钱的好机会啊。于是决定去一趟煤老板的诊所。医生:我失去味觉了,吃饭嘴里没味。煤老板:护士,把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。医生:靠,这是汽油!煤老板:恭喜你,嘴里的味觉恢复了,付300吧。医生只好付了钱,

  • 【老公不在家】老公不在家好想出轨, 老公不在家激情妻子

    我老公不在家,快点上来!!端午节了,单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米。女同事力气小,搬不动,叫男同事帮她送回去到楼下。她对男同事说:“你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬;若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。”过了一会儿,MM站在她家的阳台上朝下叫:“你上来吧!”因为她在五楼,男同事一下没听到,没有反应。于是那MM大声地叫:“喂!我老公不在家,快点上来!”此话一出,惊动了左邻右舍

  • 一位感人的妻子 【老公,我比妓女便宜多了】

    老公,自从和你在一起,我才知道原来自己是那么的渺小啊!每天总要比你早起一个小时为你做饭,照顾你的一切,你连一个“谢“字也从未对我说过,仿佛这一切都是理所当然的。每天,你早上起床穿上我为你准备的衣服,拿起报纸,一边吃早点一边看报纸,而我却在做家务,你匆忙地上班走了,而我也有自己的工作,但却又不能不去照顾你。这些…妓女会为你做吗?老公,你象个小孩子,不得不让我去照顾。记得咱刚结婚那会吗?你每天晚上总是

  • 2016年十大网络流行语

    网络世界可以称得上是日新月异,网络流行语变得快得很,还记得下面这些词吗?【世界那么大,我想去看看】【重要的事情说三遍】【城会玩】【怪我咯】【小鲜肉】【然并卵】【Wuli】【狗带】【主要看气质】【duang!】没错,就是2015年十大网络流行语。随着11月的到来,2016年年度十大网络流行语也新鲜出炉了来看看有你不知道的吗?蓝瘦香菇火爆指数:★★★★★这个网络词来自一段网络视频。视频录制者因为失恋,

  • 发给群主的搞笑段子 看完不许笑….

    十个群主九个坏有人来找他不在自己群里他不管老在外面谈恋爱今天群主去偷情拿错钥匙开错门走进房间才知道床上是个老年人背着老婆找小三别人问他去哪里他说厂里去加班今天群主不在家肯定出去采野花不信回来大家看身上还有黄泥巴人之初,群冷淡,你调皮,我捣蛋。群主天天不露面!天苍苍,野茫茫。群主老是那么忙情深深,雨朦朦。群主不发红包可不行。问世间群为何物,忙的群主呆不住.听说群主很牛!养过狼.放过虎.还和猩猩跳过舞

  • 高深莫深的服务小姐(爆笑)

    与同事到外地出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天,只有一个人在点菜。点好了,征求大伙儿意见:“菜点好了,有没有要加的?”这种情况,我们在北京一般是让服务小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说:“小姐,报报。”小姐看了他一眼,没动静。“小姐,报一下!”哥们儿有点儿急了。小姐脸涨得通红,还是没动静。“怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿

  • 打麻将的笑话段子合集

    打麻将感悟活了几十年才晓得,世界上最漂亮的花,是扛上花;世界上最美丽的湖,是碰碰湖;世界上最幸福的人,是全求人;世界上最强的生产队,是七小队;世界上最美丽的颜色,是青一色!打麻将精神用打麻将的精神去工作,这世上恐怕就没有什么干不好的工作了。麻将精神是什么?1:随叫随到,从不拖拖拉拉。2:不在乎工作环境,专心致志。3:不抱怨,经常反省自己,唉又错了!4:永不言败,推倒再来。5:牌好牌坏都努力往更好的